你正在过的生活，就是你最想要的生活　　这是一个沉重悲伤的故事，如果它算个故事的话。　　有一个女读者，年纪比我大，说喜欢我的书，想跟我做个忘年交。　　我恭敬从命。　　她人很好，每次跟我聊微信都很小心，怕打扰我。其实我觉得她比我忙，因为她要带两个孙子。　　有一天，她忽然在微信上跟我说，她想写东西。我很开心，双手双脚赞成。我一直有个小心思，“写作是每个人的功课”。一个人只要是个活人，就应该写。　　她说：谢谢你的鼓励，我从年轻就爱写，由于生活所迫，也没写出啥东西。说确切点，就是自己的生活圈子太小，没有好的素材。现在刚有好转，又带孙子。现在这个小的才一岁，正是难带的时候。　　她说：我打算写自传，让你见笑了。我只是想圆梦。　　我说：不急啊，过了这两年，孙子大了，你就可以写啦。——我们都要活120岁的，不在乎这一两年。以后有的是时间做自己喜欢的事。　　那天她11点过才回我微信。说：“我心有余而力不足。刚刚才把孙子孙女哄睡着，现在才是属于我的时间。我看像我这样睡眠不足，连60岁都活不到。不过我也没啥遗憾的，因为我认识了你们。谢谢你给我说这些宽心话。”　　这样的话让我心痛。　　我忍不住跟她说：你没有义务带孙子啊。你养大了你的儿子，已经尽到责任了，再下一代不是你的义务。你的时间是你的，不是你儿子孙子的。　　你喜欢孙子，没问题，愿意照顾他们，也很好，但是有个度吖。——你应该先满足你自己，再满足孙子。　　她回复我：谢谢安慰。　　我笑了，我跟她说，我这可不是安慰，我说的是事实。　　你为什么就一定要带孙子呢？毫无道理。　　把孩子还给他的父母。去做你自己想做的事儿。　　你小儿子是明事理的人，我相信未来他的孩子就不会让你带。　　她说：“带孙子不是我的选择，是强加的。我就是心太软，总认为他们在爬坡，所以就接受了。”　　你心再软，也要给自己一点做自己想做的事情的时间啊。带孩子到了看你儿子写的书都没时间的程度，你实在承担太多了。　　“是啊”。她说。　　我跟她说：你不用告诉自己，你没有选择，其实，你有。　　我心里说：“说句刻薄话，如果不是你自己同意，谁能强加给你呢？”　　她说：“看到你说的话，我已泣不成声。我为他们想，可她并没有考虑我的感受，我把全家的活都包了，她不仅不领情，整天拉着个脸，还稍微不顺心就摔东西、打孩子、骂我儿子。我为了给家中营造一个好气氛，只好委曲求全。”　　我惊得目瞪口呆。这个“她”是谁？儿媳？　　定定神，我说：这样的情况，我想你一定试过更努力、付出更多，但是我猜，此路不通。　　我说：给你三句话，你最好能记得。　　（客官，拜托你留意，这三句话，我经常讲给边界不清、委屈自己的人听。出自一本杰出的讲边界的书《过犹不及》。）　　1、替他人承担责任是没有用的。　　2、你试着更努力是没有用的。　　3、你（因为恐惧而选择）表现得更友善是没有用的。　　结论：为了怕/担心得罪人而迁就他人，并不能取悦对方，反而使情况变本加厉。　　她答：“明明知道这样做不对，就是克制不了自己，我小儿子都说她抓住了我的软肋，知道我心疼儿子，喜欢温馨。”　　然后开始跟我描述，她自己的女儿多么好，家教多好，多孝顺老人。跟“她”完全不同。　　看她如此反应，我就知道，我刚才的话白说了，她听不进。　　我很不厚道地笑了，说了一句：“你们是完美的加害人和被害人，配合得很好啊。”　　第二天一早，我正好微信上看到一个边界不清的家庭故事，我就发给她了。她回复说：“我就生活在这种困扰中。我以前把全家人的衣服，包括她的袜子内衣都洗了。她变本加厉……”　　这种困扰有一种熟悉的味道。让我想起《过犹不及》里另一段话：　　“一味顺从的人让自己挑负了太多的责任，不是出自他们自己的选择，而是来自内心的恐惧。怕伤害别人的感情、怕被人遗弃、怕别人生气、怕内疚……”。　　她是个典型。　　圣经告诉我们：不要作难，不要勉强。（林后9:7）　　在顺从他人、为他人付出的时候，我们希望你是乐意的和心甘情愿的，而不是外在顺从内心　　隐忍、内心纠结困扰、忿忿不平。　　没有界线的人不懂说“不”，他们不知道怎么拒绝别人施加的压力、控制和不合理的要求。　　他们总觉得一旦说“不”，彼此的关系就被破坏了。他们很恐惧。　　我知道我帮不了她。理解那三句话是需要力量的。恐惧的人没有这种力量。　　“帮助的目的是让人不需要帮助，而不是产生依赖。”我无意做她的垃圾桶，所以，感觉我们言尽于此。　　那天我最后又尝试了一次跟她说：带孙子不是你的责任，你承担得太多。她没有再说什么。　　这些对话是一个多月前的事了。这两天，写这篇文章时，我问了她两次“近况如何？”，没有回复。　　我理解她所有的选择。　　人是软弱的动物。每个人的内心都有很多矛盾的部分在喧嚣叫嚷、拼命表现自己。“要不要跟她分手？”、“要不要跟他结婚？”、“要不要现在辞职？”……你的本能和你的理智、你的意识