我的黑夜没羽毛　　在nd的时候没有烦恼。如果不上班就到友好书店看书。随便翻一翻书，仅仅是让自己不会无聊。也不知道自己是否是在等待着什么。那时候自己很傻吧。我在现在想来还真觉得有些搞笑。到了晚上如果不用上班就骑着自行车在整个城市的大街上逛来逛去，停在一中门前的天桥上看着底下车来车往，抽着烟。　　已经没有梦想了吧。变得那么平静。生活属于我了。看着黑暗看不到东西而感到安心。即便能呼吸到氧气也觉本就不需要的。这样的想法还真无赖。我想我对于事物的追求真觉得疲惫了。心因此而发出声音，那些尖叫般的音符串成行变得无比的具体。忘了我的所有。　　我曾经有许多的梦想。到现在都给忘了。在无意识的世界里，遗忘已经成为了最好的武器了。尽管我的表面那么的做作。你可曾想过我在现实生活中的面孔为何木讷？只是不想牵扯进太多的人际关系中罢了。没有什么可以说的，对于话语也没必要太介意。我们每天都在改变。我回过头才明白这个世界很精彩，还有很多事情要去经历。不单是情感上的。即便是追寻虚无飘渺的东西也可以活的好好的。　　以前是现在的时间线。我站在上面张望。看到了不该看到的东西。　　在nd。气候在春天的时候那么潮湿。看不到雪。雨下得绵绵的。我的心情阴霾。阳光不起来。我和z全每天上班下班。我打工，他也打工。不过我们不在一起打工。我们只是睡在同一张床上，可以说我们在搞基。不过现在搞基太普遍了，没什么新鲜感。那时候我还不知道什么叫搞基。依旧是吃着饭拉着屎。　　我在这样的状态下还能继续思考吗？　　外面很冷。我不知道坐着有什么意义。但我坚持坐着。我没有思考能力。不知道接下来该干什么。什么又是有意义的。　　有关于回忆已经很远了。你坐在一个大石头上不知到该感叹什么。　　海风吹着，真的很冷。我的手冰冷。我轻装上阵来到这个小岛上。寒风的姿态里带着海的呼唤，我突然想到了一部电影。碧海蓝天。女主角在甲板上喊着男主角的名字。她的脸上满是泪水。她对他说：吾爱，上来吧。海底下什么都没有，又冷又黑，你会孤单的，我在这，我是真实的，我存在着。男主角看着海面什么都没有说。她看着挚爱不停地哭，终于她说，我怀孕了，你听到了没？男主角沉默了片刻点点头。接着他把绳子给了她。女主角接过绳子低下头终于下定了决心。她说，走吧走吧，我的爱。男主角沉入了无尽的海底深渊。　　我佩服电影里的女主角，她的爱已经不是我们司空见惯的爱了。但凡别人谈到爱时，我总是想笑。在我看来已经不再是什么新鲜的事情了。单调得附和着，也不想参进去说自己的看法。　　我是那么安静。走在大街走在小巷走在时间里。脑海里的思绪飞啊飞。　　每个人都是装着自己的想法，活在自己的想法中。却不知道有些人的思想根本不在你所想的层次里。这类人被称为边缘人，他们特立独行，追求自由，对于永恒的东西宁愿用不屑来敬仰。　　每每到黑夜。心灵被黑暗包围着。我对她说，我从小就有失眠的症状。她不说话看着我。在我的生命里没有什么太重的东西，那些轻的不能在轻倒把我压垮了。到了晚上面对黑暗眼睛就不断得流着水，这造成了我的视力很好，尽管以前看了很多黄色书，现在又整天对着电脑，但就是不会近视。　　我说过，文字有时是带着欺骗性的。当你从书本中学会质疑的时候，你会发现在这个真实的世界里已经不一样了。同样，所谓的话语也是如此。明明事实不是如此，却偏要这么说。这是个习惯，几乎每个人都不会把自己的内心暴露出来。而我呢，喜欢用暧昧的言语把无聊的话说来说去。别人爱怎么看就怎么看。打出来的字也是一样。我很健忘。对于某些东西而言。有些话我说过，但真就忘了。人啊，大概都是一个模子刻出来的心。无聊。　　我偏安一隅，喜欢做着自己喜欢的事情。不喜欢别人打扰，而自己有时候却很喜欢打扰别人。我大概真得有些流氓吧。　　天气愈发的冷了，却不知道飘满大雪的北京是什么样子。不过，应该也就那样了。我有个习惯。就是喜欢把别人认为很牛逼的事看得很平凡，而把别人认为是很平凡的事看得很出彩。我觉得这样的我才能很合理的面对二十一世纪。因为二十一世纪的广告太多，信息太混淆了。　　为什么呢？我的记忆带动某些情绪。那时候是我的第一份工作。每天在厨房忙着。后来我们那届的高考结束了。我冷漠地看着他们为毕业而欢呼。　　于是店里就有打暑期工的。打暑期工的脑袋都有些坑。在后厨的有两个。一个是x强，x强的脑神经线条很直，这造成他多动也很爱开玩笑。他开得玩笑通常都很黄。另一个就是ml。ml是简称。全称是makelove。翻译成中文就是：做爱。那会儿他们初来乍到，像两个傻蛋，而我夹在中间，这样一来聪明并邪恶的朋友们这会让你们想到人类身上的哪个部位呢？　　ml经常跟我上晚班。我们在快要打烊的时候经常煎牛排吃。所以那会儿我和他每天都是油光满面的。在仓库放着很多水果，我们挨个吃了个遍。　　可能因为我们都是那一代人，所以我们的关系很铁。他们两个，我不知道该怎么形容。在现在的我眼中看来，他两无疑就是屌丝。　　我常骑着那辆凤凰牌自行车上班。ml和x强也都有自行车。x强的自行车档次不高，属于那种就算不锁放在大街上也没人偷的那种。ml的就不一样了，也是三角架，公路型赛车。骑在大街上可拉风了，尽管ml本人并不拉风。三人中就我的车最烂，老爷车。真不知道那时我哪里来的勇气能骑着它在大街上逛来逛去。　　记得有一次我跟ml上晚班。晚上凌晨，我们把厨房的卫生搞完拉上门，下去骑车。ml说，我们买点啤酒跟零食去海滨公园唠嗑，别这么早回去，就算回去了我也睡不着。我说，行啊。于是我们就去买酒了。海滨公园的夜景很好看。那里有个五层楼高的眺望台。我们把车停完，就坐在眺望台的最高处的阶梯上。看着波光粼粼的水面喝啤酒。ml其实是个老实巴交的人，别看他的外号那么拽比，做爱。但他这人其实很纯很纯，比纯牛奶还纯。纯到他经常会跟你聊些女人胸部的大小跟臀部的手感。水面安安静静就好像现在我的心境。我对ml说，我现在非常想做一件事情。ml问我是什么事情。我说我很想把裤子拉下来打飞机，在这样美丽的景色下用我的精子滋润万物。这时ml很有娱乐精神的说，别，千万别，我怕万物会怀孕。于是我们把喝完的酒瓶往下扔，底下传来酒瓶碰到地面的清脆声音。　　季节的更换带着某种力量。我的情绪不断的变化，也使得我的整个人变了一副模样。我怀念那时候的自己却也不在意过去了。我明白自己很难再对事物产生什么想法。即便是开个玩笑也笑不起来。　　白天的时候喜欢跟z全去住处旁边的面馆吃一份炒面。炒面很贵，两毛五一份。小城靠海，海鲜多得要命。所以炒面里总能见到海鲜。要不是鱿鱼即是虾。那时候很有活力，大概刚出来没有染上社会人懒散的习惯。经常骑着自行车来往于两地之间。所抱有的想法是趁着年轻多走走多看看也未可知。现在的想法是什么我已经很难明白了。我问过自己，我在干什么？我回答不了自己。所有官能丧失了原本该有的功能。　　即便是耳朵听着音乐却也再没有什么太大的感触了吧。音乐会把人拉出他所处的环境。于是听着歌的人容易沉入自己的感官世界忘了现实中坚硬的部分。　　听说有这种人他每日每夜都在不停的睁着眼睛发呆，眼睛里布满了血丝，却还是睁着眼睛。没有人知道他为什么要那样看着。看着什么东西。已经没有人知道了。他不说话，只是睁着眼睛。这是沉默的力量？沉默的力量可以从眼睛迸发出来。那是精神的潮水吧。　　我感到很疲惫。因为外界的精神刺激我。我很想闭上眼睛静静得听着一首歌，仅仅一首我喜欢的就行了。　　然后因为很平静。所以我呆呆地看着天空，看完天空又低头看地面。所有人的声音，看着那么多的面孔。我的大脑难以想象得真空。我自己都不知道为什么。我一直都在时间的幻想中流浪，不知道自己的身体躺在哪里。即便没有理由，又何必在意呢？以前我没见过一望无际的平原，后来我见到了。我以前没见过光秃秃的像似被火烧过的沟壑，后来我见到了。那些乖张的音乐在耳边无力的跳动。　　每当我想到以往，已经没有太大的情绪波动了。即便面对别人奇异，惊讶的目光。我开始变得忽略生活。思想能洞穿生活架起的壁垒吧。为什么呢？在梦里打颤。谁会为我流泪，这样想着，自己倒先流起了眼泪。后来鼻涕也流出来了。开始变得没有声音吧。也许有很多不对劲的地方。我面无表情。一脸的衰样。　　?　　记得小时候的我吗?我的朋友，我的幼年挚友啊。我的头发感受到风的舞蹈，皮肤因此感到微凉。蔓延的思绪收不回来。你们现在好吗？也许早就把我忘了吧。谁又能知道呢。那样真实的我。尽管琢磨不透，心的轨迹，血管就像身体里的轨道。朝着某一个方向不断地前进。停不下来了。　　仅仅是这样了。我想我把自己内心所想表达出来，这样有助于别人，让别人明白什么是人本身想着得东西，而不是那些幼稚的华而不实的东西。所憧憬的终会告诉你什么是崩碎。趁着年轻体会着孤独带给自己的精神升华。没有什么能侵蚀到我的内心。　　印象中比较深刻的大概是我租的那间房间了。那些还很青涩的日子不知道流逝到哪里。我租的第一间房子。在我还住在那里的时候里面只有男的没有女的。　　那年的夏天在脑海中异常的热，路面腾着热气。x强和ml都知道了自己的高考成绩。x强报了一所普通的大学。ml跟我一样也是个特长生练体育的，考得很他妈炒蛋。于是他决定复读一年。后来听说我的幼年挚友x杰居然跟他在同一个班复读。我突然觉得命运真是无常。每个人的时间线就那样交叉而过了。　　不久后我就去了fz。所有的回忆也开始变得很遥远。天空落下来好多的羽毛。我对着黑漆漆的夜，泪流满面。（文/木鱼慌慌）　　转载自：鲸基网推荐内容：　　#1、[url=http://www.miaopianyi.cn/index.php?r=l