当我们在梦想与现实中渐渐长大　　PART.1　　在我十六岁的这个暑假，“梦想”这个词在我心中渐渐扎根生长，而我也更笃定的开始追求梦想了。但在这之前，我的生活，一片混沌。　　有时候我会不经意间就回想起小时候的样子，那时候是多么的无知和天真，大人们口中的大道理仿佛与我无关。我记得夏日我穿着小花裙子在院子里玩耍，仰起头是一片蔚蓝的天空，纯净的就像是我小时候的思想一样。　　不知何时，我就开始慢慢懂得了一些道理，开始慢慢接触外界，开始窥见现实中的百态，开始学会世俗的待人接物了。其实有时候我会后悔长大的，我突然间就要接受那么多道理了，就要开始学会承担责任了，要开始重新看见发现这个真正的世界了。　　当我如同盲人摸象去要了解这个世界这个社会时，我知道，该是不得不面对、学习、重新审视一些事情了。　　而在这条路上，我走的跌跌撞撞。　　PART.2　　天生我就是位性格很内向的女生，很少与外界交流自己的想法，开始觉得并没有什么，只不过生活有点无聊罢了。而当我年纪渐长，发现同学身边都有玩伴，有要好的朋友，而我天天形单影只，最苦痛的不是这些，是那是年少心里的话无处倾诉，我的那些快乐，悲伤的故事没有人愿意来倾听，包括我的父母。　　因为在他们眼里，我或许只是一位很内向乖巧的小女孩吧，还是什么都不知道的小孩子吧，所以没必要花心思去听我说那些幼稚的话语吧。在我的童年，自卑和自闭根深蒂固的存在，而孤单和隐忍成了我漫长童年的缩影。　　在我几年之前我有过抑郁症，但我没告诉家人，我怕的是他们不解和笑话。是啊，小小年纪的，什么事都不用操心，还有什么抑郁症，简直是无病呻吟嘛。但是他们永远不懂，那时我心里充盈着的绝望，他们没有想过，弱小的我在群体中被孤立的滋味，那时我便知道什么是委屈，我在想，那么小的孩子，是不应该承受那么多委屈的。在十几岁的年纪，我想起的全是对周围的畏惧与不满。　　别人越是不理解我，我就越把自己委屈。这么多年过去了，在心中久久郁积的感情，终于一点一点的展现出来。　　初中的时候，换了新的环境，我就比较积极的去和同学打交道。但我还是自卑，听到同学谈论一些八卦啊、衣服吃穿啊我还是会默默地回避的很远。　　但是初二时的懵懵懂懂的初恋还是改变了我很多。那种微妙的情感和记忆中的少年都曾是我遥不可及的梦，现在回想起来还是不敢轻易碰触。当我战战兢兢的行走于这种感情中，我不再孤独，开始学会把心放开。之后不论对于友情还是亲情，我都愿意怀着当初那种赤诚的心去笃定的包容和爱一个人。　　可是不久之后就又陷入低谷。结束了。现在想起来很好笑，我曾把初恋谈成了那么个奇形怪状的模样，到最后我们彼此说着最伤人的话，那些于我，都是心底隐隐的疼痛，不敢碰触。但是，还是忘记不了。　　那时候，看一些悲情的小说，胡乱写些伤春悲秋的感受，我以为那就是最绝望。　　PART.3　　可现实告诉我那不是。　　从初二到现在，足以将我的心灵磨砺的更坚强。但现实也就离你更近了。　　我不再去相信少年们口中所谓的永远，我逐渐看开，那些都是易碎的美丽的谎言。　　而我还是不可避免的开始叛逆，开始抵抗父母。　　我认为我对于父母的叛逆始终是该有的劫数，否则我不会因为生活中很小的事情而与父亲吵得不可开交。其实我觉得我并没有多么不好，我起码没有堕落，我没有放弃自己，而且还自己克服了抑郁。但是我在父亲眼中还是差劲极了。　　我看一些课外书，像一些关于青春的文章，每次父亲总是带着鄙视和不解的语气说我看的都是什么破玩意；当我想买件自己想买的衣服，父亲总是说我都是什么审美观；我精心画的画给他看，他一脸不屑；看着我的好友列表，父亲会淡淡的说句看你都交的什么朋友；当我终于鼓足勇气拿起文章给杂志投稿时，父亲轻蔑的说就你那水平，连我都看不上